Moi

si vous apercevez un type qui vous sourit bêtement, c'est que vous avez déjà un peu trop bu !

1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?
21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 : le verre s'obstine à rater votre bouche
23: vous commencez à comprendre les discours de Balladur !
24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <<Bonjour, je m'appelle... heu...je m'appelle...>>
27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.
30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).


Tu revois toujours quelqu'un qui te souris?
Oh la la! T'as vraiment trop bu...

1 Chimay Bleue
725
2 Guiness
517
3 Hoegaarden
424
4 Orval
403
5 Desperados
402
6 Leffe Triple
396
7 Leffe Radieuse
336
8 Chimay Blanche
286
9 Hoegarden Grand Cru
252
10 Grimbergen
250
11 Adelscott
237
12 Chimay Rouge
227
13 Mort Subite
221
14 Kronenbourg
219
15 Delirium Tremens
212
16 Heineken
207
17 Kilkenny
189
18 1664
188
19 Kwak
170
20 Corona
170
21 Westmalle Triple
161
22 Fischer
152
23 Fruit Défendu
138
24 Mac Ewans
137
25 Jupiler
137

1.- La bière ne parle pas.
2.- La bière est toujours prête et humide...
3.- Une bière froide est une bonne bière.
4.- On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5.- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6.- On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7.- Une bière. ça se commande.
8.- Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière.
9.- Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10.- On peut rester actif même après une bonne bière.
11.- Même la bière belge n'est pas stupide.
12.- On peut ne pas terminer sa bière sans qu'elle fasse la gueule.
13.- Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14.- Une bière blonde n'est jamais fausse.
15.- Une bière rousse ne pue pas en été.
16.- Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
17.- Même beurré on choisit sa bière.
18.- On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19.- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20.- On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà.
21.- La bière ne prétend pas être intelligente.
22.- En public. on peut prendre une bière sur la table.
23.- 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
24.- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25.- On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps.
26.- On peut se taper une bière à moins de 50 balles.
27.- A 95 ans on peut toujours consommer une bière.
28.- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29.- Une bière a toujours du goût. et il est rarement mauvais.
30.- Une bière est toujours la bienvenue.
31.- Une bière ne se fait pas prier. elle se prend.
32.- On peut partager une bière entre copains.
33.- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34.- Même pour son propre enterrement on a droit à une dernière bière.
35.- Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps.
36: Vous pouvez vous amusez avec une bière tout le long de la nuit.
37: Les tâches de bières partent au lavage.
38: La bière vous attendra dans la voiture quanf vous irez jouer au foot.
39: Quand une bière ne mousse plus. vous la balancez.
40: La bière n'est jamais en retard.
41: Avec une bière. le mal de crâne s'en va.
42: Les étiquettes des bouteilles de bières s'enlèvent facilement.
43: Quand vous allez dans un bar. vous pouvez toujours emmener votre bière.
44: Une bière n'a jamais la migraine.
45: Après avoir bu une bière. la bouteille vaut toujours de l'argent.
46: Une bière ne va pas s'énerver si vous rentrez à la maison avec une autre bière.
47: La bière se culbute facilement.
48: Vous pouvez avoir plusieurs bières dans une même soirée sans pour autant vous sentir coupable.
49: Vous savez toujours si vous êtes le premier à décapsuler une bière.
50: La bière ne demande pas l'égalité des sexes.
51: Vous ne devez pas laver une bière pour qu'elle sente bon.
52: Quand vous changez de bière. vous ne devez pas payer de pensions alimentaires.
53: Quand vous êtes interrompus par une bière. c'est toujours pour une bonne raison.
54: On est toujours satisfait avec une bière.
55: Plus vous gardez une bière longtemps. plus elle devient légère.
56: La bière ne va pas vous dire qu'elle est enceinte juste pour rire.
57: Une bière n'a pas de belle-famille à vous présenter.
58: Peut importe l'emballage. une bière est toujours bonne.
59: Pour refroidir une bière. vous n'avez qu'à la mettre au frigo.
60: Tout ce que vous avez à faire pour vous débarasser d'une bière. c'est pisser un coup.
61: Une bière ne se plaint pas quand vous pétez.
62: La seule chose que vous dit une bière. c'est quand aller aux toilettes.
63: Vous ne serez jamais embarassé avec une bière quand vous l'emmènerez dans une soirée.
64: Quitter une soirée avec une bière différente de celle avec qui vous êtes entré ne pose pas de problèmes.
65: La bière se fout de combien vous gagnez par mois.
66: La bière se soucie peu de l'endroit de vos vacances: elle vient avec vous. toujours contente.
67: La bière ne se vexera pas si vous vous endormez justeaprès l'avoir consommée.
68: La bière ne se soucie pas des tâches humides.
69: Vous pouvez ranger toutes vos anciennes bières ensembles dans une pièce... elles ne se batteront pas.
70: Une bière ne vous réveille pas le matin quand elle va travailler.
71: La bière ne monopolise pas la salle de bain pendant des heures.
72: La bière n'a pas de grands frêres qui te cassent la gueule si tu la trompes.
73: Une bière n'est jamais "indisposée".
74: Une bière n'a pas des bijoux comme un sapin de noël.
75: Une bière brune n'est jamais trop forte.
76: Plus une bière est grosse. plus c'est agréable.
77. Poser un lapin à une bière ne pose pas de problème.
78. Avec une bière. pas de belle mère sur le dos.
79. Une bonne bière est une bière pleine.
80. On arrive toujours à faire mousser une bière.
81. Une bière ne prend jamais toute la couverture.
82. On a jamais besoin de faire avorter une bière.
83. Une bière a toujours moins de 20 ans.
84. Une bière ne fait pas allergie aux bouquins de cul.
85. Une bière ne court pas après les crétins qui roulent en porsche.
86. Une bière ne demande jamais qu'on lui apporte le petit-déjeuner au lit.
87: Finalement,une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste !!!

N'hésitez pas à m'en donner de nouvelles !!!

Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toutes personnes voulant bien vous ecouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur, la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus interessante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU
Vous realisez soudainement que vous etes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous desirent. Vous pouvez parler a n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/desire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l'esprit que vous etes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournees a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a raz bord d'argent, gare derriere le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous etes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous etes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous desirent car vous etes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.


Stade 4 : INVULNERABLE
Vous etes maintenant pret a vous battre avec n'importe qui, specialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous desirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'apres tout vous etes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tete car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous desirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous etes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empeche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

Ah! Il ne fallait po l'oublier ma petite puce! héhé

Quand vous sortez avec elle , on s ennuie jamais !

N es po Sévrine??? héhé